何回か書いてますが、
4月はかなり鬱っぽくなっていて、GW前まで普段の仕事以外はジムも行けず趣味もできず、更には食事の支度も面倒で。
買い物に行っても買うものの判断が付かないんですよね。
自分の分なら自分の食べたいものでいいんですが、息子はこれ好きかな、これは嫌かな、これとこれを買うと息子は喜ぶけど高くなるな、とか考えると、買うだけでももう疲れちゃって。
実を言うとお風呂も冬の間から最近まで、お風呂場に行くのを考えると億劫すぎて一日おきとかになってました。
汚いがな
最近はさすがに暑くなってきたし少し元気出てきたので休み前とか寝落ちした時以外は入りますが。
これから少しづつ書いていきますが、息子のトラブル、受験、離婚、シングルマザー生活でやみくもに頑張って無駄に勝手で大きな希望を抱いて、
人に利用され続けて勝手に自爆して。
離婚に際して持った希望が多分叶わないと思ってから、常にうっすら不安と絶望でいっぱいでした。
年が明けてから、更に自分の根底と息子の将来、我々の生活の安定を揺るがすかも知れない事実の懸念を抱いてから、
生きれるのだろうか、
離婚なんて何のためにしたのか。
何も得られず、
多分これからも得られず、
一生お金の不安だけあって
ただ息子の将来を不安定に陥らせ、
支えたり一緒に楽しんでくれる相手もこのまま見つからない可能性が高いのに。
頑張ればいい？？
努力したらいい？？
甘い？？？
3年頑張った結果がコレですが？？？
努力もできない、したとしても効果も満足に出せない無能がここに居ますが？？
増してや希望が持てなくなったのだから働きたくなんか無くなった。
そもそも社会人としての自分の能力への自信が粉々に砕けてしまった。
このままではどう見ても老後まではお金が足りない。
将来が怖い。
て、思ってました。
…なんかこれ副業とか
「願いを唱え続けてたら年収1000万になりました!✨」
とかの広告に続きそうだよねwww
違います。笑
だったんですが。
先日もご紹介した、
『「山奥ニート」やってます。』
の本の中に、こんなくだりがあったんですよ。
読んでからだいぶ経ったのでうろ覚えですが。
ここは災害があったらすぐ孤立してしまう地域で、裏の山が土砂崩れになったら埋まって死んでしまうかも知れない、それならそこまでの人生だ、生き物は本来そういうものだ
（ここ以下は写真残ってたので正確笑）
人間の生と死を分けるのは運だけだ。
（中略）
結局のところ、本当の安心というものは、いつ死んでもいいような心構えをすることなんじゃないか。
引用ってうろ覚えでも引用になるのかな？？
これを読んでしばらくしてから、例のごとく不安に思った時に思い出したんですよ。
そんな人生なら、金が尽きたら死んだら良くね？？
もちろんだからといって実際死ぬわけではありません。
ちょうど明日、実父の命日ですが、実父は事業の資金繰りの行き詰まりと（今にすると多分鬱の影響で頭回ってなかった）癌の転移に失望して自死しています。
後に遺された人間の、リアルな状態と大変さを体感しています。
でも、今具体的な展望のある希望が無いのだから、数十年先のお金の不安から離婚を人生の失敗として延々悔いて生きるよりは、
ダメなら消極的に死ねばいい
頑張れなくて絶望するくらいなら、頑張らないで生きれるだけ、生きたらいい。
とか
思っておけば
今日と明日の潰れそうな不安と自責の念からは解放される。
その重石が無くなれば、
少しだけ何かしようって気持ちが時々出てくる。
それを繋いで、
ほのかな希望とほのかな絶望で生きていく。
案外そう思ったら数十年分の不安を背負わなくなって済んで、気がだいぶ楽になりました。
幸い息子は自力で生きていける年齢だし、このままダメだったら、ダメだった時だわ。と。
生を一部諦めたことにより、生の活力を回復する逆転の発想笑。
あまりに無気力になった時、何とかしないとと思って、
タスク管理アプリにやりたいことを書いたんですよ。
ほとんど食べ物だったけど。笑
で、それをこなしていったら、またやりたいこと（食べたいもの多め笑）が出てきて。
何かすると別の欲が少し増えるんですよね。
そうやって小さくこなしていって、思い残しがなくなることを目指して、
で、結局どんどん増えてなくならなくて、
あー、おわんなかったー！！(´Д`＊ )
て、終わる人生もまた、思ってたのとは違っても
アリかも知れん。
でも本当はいつかパートナーが欲しい。欲しいよ。
でも面倒なのとか相手にめちゃ合わせるのはごめんだ。
そういうの出来るの、若い時だけ。笑
今日は昨日の記事のリサーチとか疲れた割にアクセスも少なくてがっくりきたので、
ただ書き散らして終わりにします。笑
↓最近毎月ジム行く気力がなくて、時々月会費をどぶ捨てしてるのでコレ気になっている。
単発でいろんな所に行けるやつ。↓
